— Меня сегодня клоуны отпиздили.
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!
Ноябрь, 24, 2009
Идет еврейская девочка по гетто с магендовидом, нашитым на пальтишко. А навстречу СС–овец:
— Теффочка, ти что, еврейка?
— Нет, блять, техасский рейнджер!
и по–доброму так улыбается с прищуром сквозь бороду.— Теффочка, ти что, еврейка?
— Нет, блять, техасский рейнджер!
Ноябрь, 3, 2009
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Октябрь, 31, 2009
ПАНИКА!!!! В ЗАБОРОСТРОИТЕЛЬНОМ КОЛЛЕДЖЕ ПРОХОДНОГО ЭЛЕКТРОПРОБОЯ ПАЧКАМИ ВЫВОЗЯТ ЛЮДЕЙ С НЕВИДАННЫМ ДОСЕЛЕ ЗАБОЛЕВАНИЕМ ВХОДНЫХ ВОРОТ ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ, ВЛАСТИ МОЛЧАТ, ПРЕССА ФИЛЬТРУЕТСЯ, ИНТЕРНЕТ ТЩАТЕЛЬНО ЦЕНЗУРИТСЯ, ОБНАРУЖЕНЫ СЛЕДЫ АЛЬ–КАИДЫ, ОСАМА БЕН ЛАДЕН ВВОДИТ В ГОРОД СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯ КАДЫРОВСКОГО СПЕЦНАЗА, ГРАЖДАНЕ, ОБЪЕДИНИМСЯ, СКАЖЕМ НАШЕ ТВЕРДОЕ "НЕТ!!!" АНТИНАРОДНОЙ ВЛАСТИ!!!!
Написала малышка tanyche, 25.10.2009 в 13.07Октябрь, 18, 2009
реально раз в год стабильно теряю голос на два дня при наступлении холодной и мокрой осени.
и вот что мне помогло в этот раз восстановить голос в течении 10 минут, но этот метод подходит только если не нужно садиться за руль, экстренный и верный.
50 грамм хорошего коньяка (я брал ай-петри пять звёзд), подогрел но не кипятил (15 секунд в микроволновке), он должен быть теплым, но не горячим. Добавил туда три чайные ложки меда и выдавил большое кольцо лимона. Выпил всё это дело медленными глотками, чувствуя как каждый глоток проходит по горлу и в течении 10 - 15 минут начал разговаривать.
Побочный эффект вечером - расслабляет и хочется спать :)
и вот что мне помогло в этот раз восстановить голос в течении 10 минут, но этот метод подходит только если не нужно садиться за руль, экстренный и верный.
50 грамм хорошего коньяка (я брал ай-петри пять звёзд), подогрел но не кипятил (15 секунд в микроволновке), он должен быть теплым, но не горячим. Добавил туда три чайные ложки меда и выдавил большое кольцо лимона. Выпил всё это дело медленными глотками, чувствуя как каждый глоток проходит по горлу и в течении 10 - 15 минут начал разговаривать.
Побочный эффект вечером - расслабляет и хочется спать :)
blahОктябрь, 16, 2009
Сентябрь, 29, 2009
[12:36:00] а на главной что?
[12:36:22] везде что ?
[12:37:49] Геннадий: Бета тестер Геннадий, на проводе
[12:38:17] Геннадий: везде случилась какая то неведомая хуйня
[12:38:30] Геннадий: простите за литературный язык
[12:36:22] везде что ?
[12:37:49] Геннадий: Бета тестер Геннадий, на проводе
[12:38:17] Геннадий: везде случилась какая то неведомая хуйня
[12:38:30] Геннадий: простите за литературный язык
Сентябрь, 23, 2009
Сентябрь, 22, 2009
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как Вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: "ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут." Он говорит: "конечно… хозяин барин. какие вопросы…" Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая… Только первая блондинка, а эта — брюнетка. Плюхается на сиденье и говорит: "Мань, я похавать не успела. Давай причалим к
магазинчику хавки купим." Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что–то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: Мань, а что: мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём говорит мужику: вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, но они говорят: ничего…мы ненадолго…
Они к нему поднялись. Выпили эти две бутылки, закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое–то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И Одна говорит: как всё это мне настоёбло! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими вафлистками, этот Гусман старый пердун, Харатьян этот молодящийся, эти все заслуженные пидеры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
вторая говорит: слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
первая: Думаешь, он нас вспомнит?
Сентябрь, 21, 2009
Сходили на выходных на международный чемп по спортивным бальеным танцам
я в восторге!
видео с чемпа, танцуют победители в номинации профессионалы
зажгли очень классно!
супееер!Сентябрь, 7, 2009
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях
у Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки
Доктор сказал что во время пребывания в стационаре я не смогу порабощать вселенную. Жалкий наивный раб…
у Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки
Доктор сказал что во время пребывания в стационаре я не смогу порабощать вселенную. Жалкий наивный раб…
Август, 21, 2009
Июль, 20, 2009
двое обкуренных панков хитростью заманили слона в подвал
Воробей прожил все зиму под окнами кабинета труда и весной построил себе кворечник.
–Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую
— Вы уволены!
— Странно, я думал, что рабов продают
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Доктор, у меня есть одна проблема - никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Покупаете заводную обезьянку, вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать..
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
В зоопарке:
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
и на последок нетленка -
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел
Воробей прожил все зиму под окнами кабинета труда и весной построил себе кворечник.
–Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую
— Вы уволены!
— Странно, я думал, что рабов продают
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Доктор, у меня есть одна проблема - никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Покупаете заводную обезьянку, вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать..
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
В зоопарке:
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
и на последок нетленка -
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел
А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
Июль, 10, 2009
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините
***
Ночью жена будит мужа:
— Дорогой, дорогой, возьми меня
— Спи! Я никуда не еду.
***
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
***
- Папаааа, а почему меня все называют дурой?
- Дура, я МАМА!
***
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"
***
— Официант, а можно еще немного прожарить перепела
— Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
— Он ест мой салат..
***
— Алё, мам, я домой иду уже… чё–нить купить???
— КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"
***
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините
***
Ночью жена будит мужа:
— Дорогой, дорогой, возьми меня
— Спи! Я никуда не еду.
***
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
***
- Папаааа, а почему меня все называют дурой?
- Дура, я МАМА!
***
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"
***
— Официант, а можно еще немного прожарить перепела
— Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
— Он ест мой салат..
***
— Алё, мам, я домой иду уже… чё–нить купить???
— КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"
***
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
*****
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бляяяяя!!! Кто здесь?!
*****
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Вадик, тебя!
*****
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бляяяяя!!! Кто здесь?!
*****
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Вадик, тебя!
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Июль, 9, 2009
— Мама, мама! Cмотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.